有意思
我：99%的会议都一点用也没有。
老板：这个说法很有意思，我们来开会讨论一下吧。
真心话大冒险
几个同事聚会喝酒，玩嗨了，我建议大家玩真心话大冒险，谁输了谁打电话把我们的上司挖苦一顿。很幸运，那晚我是赢家，看着他们把上司好一顿挖苦，心里可舒坦了，一晚上乐呵呵的。散场的时候，我才发现手机找不到了，半天才反应过来，合着一晚上他们都是用我手机打的啊。
神回复
家家有本难念的经，是这样吗？
神回复：是的，我就是我家那本。
胶水粘得最牢的是什么？
神回复：是我的手指。
面对喜欢的人，一般会有什么表现？
神回复：一边觉得自作多情，一边自作多情。
为什么很多程序员都喜欢熬夜，而且后半夜的工作效率异常高？
神回复：他们不靠灵感，靠的是碌碌无为的白天引发的愧疚心。
理发
刚刚去理发店理发，理发师问我：“剪到哪里？”
我说：“剪到下巴吧。”
理发师追问：“剪到哪层下巴？”
被打的原因
爸爸回家看见儿子在客厅里哭，便问：“怎么哭了呀？”
儿子：“刚才妈妈烫衣服，把手烫着了。”
爸爸心想，儿子长大了肯定是个疼老婆的男人。于是安慰儿子：“没事，给爸爸笑一个。”
儿子哭道：“刚才就是因为笑，才被打的。”
强制推销
推销员：“先生，买个扩音器吧，跳楼价，才8块。”
路人：“用不着，不买……哎，你拉着我干吗？再不放手我喊警察了。”
推销员：“警察那么远，听不见的，你买个扩音器喊吧。”
把我加上
上小学的时候，我同桌写作文，其中有一句话是：“光着屁股去河里洗澡，真开心！”
老师批复：“没有主语，要把’我’加上。”
我同桌修改成：“语文老师光着屁股去河里洗澡，真开心！”
拍卖
今天看见表姐发了一条说说
拍卖本人，活不起了，10成新，正当年。百公里也就一斤米饭，三两肉，特能干！本人上得了厅堂也下得了厨房。有钱会花，没钱在家。带得出去，能不能带回来就看你的了。欢迎咨询，包邮！
问路
马路边等公交，对面走过来一女孩，大学生模样，好像要问路，上来就叫：“叔叔……”哼，本人30岁还没到呢，哪里像大叔？于是我双手一抱拳：“嫂嫂，什么事？”
现在不去可以吗
牧师在教堂讲道时，对教友说：“愿意上天国的人请起立。”结果，除了一个中年男人之外，大家都站起来了。
牧师大惑不解，就问那个坐着的中年男人：“难道你不想上天国吗？”
中年男人答道：“我想啊。现在不去可以吗？”
家庭地位
我不得不重新考虑我在家庭中的位置了。
某次聚会上，我和妹妹去跟爸爸和他的朋友们打招呼。
“嗨，先生们，”爸爸指着我妹妹说，“我给你们介绍我的女儿特丽……还有这个，是我女儿特丽的姐姐，盖尔。”
